2015.

Faz tanto tempo que não venho até aqui, na verdade faz tanto tempo que não escrevo sobre eu mesma. Como de clichê meu coração continua dando as reviravoltas de uma roda gigante, e notícia boa?! Ele ainda continua batendo, e continua batendo ainda mais quando te ver.Quem diria que com uma bolsa para universidade que eu consegui eu ia ganhar de brinde: amigos novos, dores de cabeça, coração despedaçado e mais confusão muito mais confusão, graças a você cara que entrou na minha vida da maneira mais estranha o possível, mais sem sentindo possível, o nosso primeiro contato foi por telefone e tem como já se apaixona pela voz? Não era só o que faltava, mas eu neguei aquela primeira ida, mas meus pais me forçaram a ir ao meu primeiro encontro não planejado e não amoroso com ninguém menos que o futuro desastre em erupção da minha vida. As frases estão difíceis de compreender porque não é algo que por mais que ninguém leia o meu blog, eu gostaria que descobrissem. Bom, ele tornou-se a minha tempestade, o meu caos, o meu vento forte, a minha raiva, o motivo dos meus berros, das lágrimas, do amor, do ódio, esperança, decepção, força e enfim tudo.. ele é simplesmente o motivo de tudo, o que era pra ser só uma bolsa, só um caminho de ida e volta pra casa virou um emaranhado todo de confusão dentro de mim e o pior de tudo? Não sei mais viver sem a tempestade que ele causa, a ponto de perdoar todas as babaquices sem sentido que ele faz comigo e que ele não admite, porque ele é a pessoa mais idiota desse estúpido mundo, onde ele forma o estúpido chefe lá na ponta da pirâmide. Agora vem a pergunta: E você gosta desse ser estúpido que consegue juntar todos os defeitos nele mesmo? Ah... mais que pergunta mais tola, claro que consigo porque eu sou uma babaca, e sempre vou perdoar os erros deles, sem nem ele mesmo ter assumido que errou, sempre vou pensar nele, mesmo não sabendo se ele ainda pensa, vou correr pra ele sim, a qualquer momento que ele chamar, vou sim ser o que ele precisa, quando e a hora que ele precisar, eu sempre fui a pessoa que estava do lado dele, então não vou fazer um texto falando que ele é um babaca total e que não me merece, porque é mentira, a idiota aqui sou eu, que continuo vendo nele a esperança de alguém que vai me dar valor e que continuo enxergando a pessoa que eu acho incrível em algum lugarzinho dentro dele, eu leio isso nos sinais que ninguém sequer consegue perceber, mais eu consigo e ele sabe disso e é ai que esta a diferença.. por isso não vou dizer que vou esquecer e essas coisas porque é tudo mentira! 

Louca de tudo.

Sinto coisas que nem eu mesmo sei definir, quero esquecer de coisas que nunca vou esquecer, quero precisar de coisas que eu deveria realmente precisar, quero fugir de coisas que eu deveria apenas deixar ficar, queria me entender, mas ao mesmo tempo não queria. Não sinto essa necessidade louca de, 'me entender' de fato, se não qual seria a graça? Qual seria a graça de viver nesse mundo louco, se não tiver sendo levada por milhões de pensamentos, que você não poderia se permitir? Nenhuma, por isso que quando eu sinto que preciso me entender, eu desisto. Quando eu me entender, não queria ser eu mesma, sabe? Pra conviver com isso, pois, aprendi a viver assim, louca de tudo! 

insanidade.

Queria no momento, uma chuva forte caindo sobre mim, ou talvez um copo de vodka, ou um beijo insperado e intenso, um abraço por trás de alguém que eu realmente precise, uma música que me de vontade de aumentar o rádio e sei lá dançar e girar por aí, o vento bem forte no meu rosto. Coisas que eu precisava hoje, e ninguém vai entender essas vontades tão alheias, destrambelhadas, mais que me arrancariam sorrisos enormes, ah... sorrisos, isso me faz ter devaneios de momentos que eu sorri de verdade, e dá uma vontade enorme de voltar no tempo, pra sorrir e ficar daquela forma. Precisava disso, precisava de tanta coisa, e ao mesmo tempo não precisava de nada, contraditório né? Eu nunca vou entender isso em mim, eu sou exótica na mente acho, preciso de pouco pra sorrir e ser feliz, preciso caminhar muito pra chegar onde eu quero, preciso crescer, mais ao mesmo tempo me recuso a isso, acho que o que me faz assim, é esse meu jeito de ter que crescer, não querendo, sonhar alto, mesmo não acreditando no meu potencial, mais eu continuo a ter esperanças mesmo assim, sendo preguiçosa, mais querendo algo agitado pra não ficar entediada,não vendo maldade no que muita gente vê, não ligando pro julgamentos dos outros, mais me preocupando, é tudo muito insano na minha mente, eu sinto que eu posso estar passando por um turbilhão de sentimentos em um dia, e no outro tudo que me preocupava não me preocupa mais, acho que minha mente viajava muito longe, muito livre, leve e solta... E sabe? Acho que é isso que desperta o interesse das pessoas em mim, esse jeito tão perceptível de viver, eu juro que todas as vezes que eu sorrio eu me sinto bem e sorrio de verdade com a alma, toda as vezes que eu vou me divertir eu realmente me divirto com a alma, toda vez que alguém fala, que eu tenho que crescer, crescer tipo nos meus atos, não fazer coisas que eu faço, eu penso: A minha alma é assim, é criança, moleca, sempre vai ser... não importa a mulher que eu seja fisicamente, e a minha mente, nunca vai se adaptar a esses padrões que existem hoje na sociedade. 

'a chuva não cai só sobre mim'

'' Tente transformar em canção o que há no seu coração..''

É difícil não é? Nem tudo é falado com facilidade, muito menos compreendido, ou quer ser ouvido!
Principalmente nos dias de hoje, onde as pessoas não olham pra trás, e acham que os seus problemas são maiores do que o dos outros, e quando acham que não existe atras delas, só existem elas, por isso o mundo é um caos, o egoismo predomina, predomina e muito, é cada um por si. É difícil alguém que olhe em volta, e não julgue seu problema, sua vida como 'a pior' ou a mais importante, julga apenas como 'mais um problema no meio de tantos' e escute os outros, e seja menos 'si mesmo'.....

He.

Quando um homem tem a capacidade de fazer a mulher se apaixonar todos os dias por ele, e ter confiança, e além de tudo, amar até mesmo com a distância. Ele não é qualquer um.

Não nego, que quando você chega o meu mundo para... 

live.

Me sinto realmente perdida, mais perdida que de costume, mais perdida do que as outras vezes, me vejo querendo dormir pra não ter que pensar na minha decisão, e isso é covardia, queria levantar a cabeça e poder ir em frente, enfrentar, porque afinal disso eu não vou ter que correr, como eu sempre faço, quando as coisas estão dando certas, ou isso é só um epilogo para o erro... ainda não decidi. Estou travando uma batalha se me deixo enlouquecer ou não... mais manter a sobriedade não é uma das minhas melhores opções, logo penso: Vou jogar tudo pro alto, de qualquer jeito viverei.