Louca de tudo.

Sinto coisas que nem eu mesmo sei definir, quero esquecer de coisas que nunca vou esquecer, quero precisar de coisas que eu deveria realmente precisar, quero fugir de coisas que eu deveria apenas deixar ficar, queria me entender, mas ao mesmo tempo não queria. Não sinto essa necessidade louca de, 'me entender' de fato, se não qual seria a graça? Qual seria a graça de viver nesse mundo louco, se não tiver sendo levada por milhões de pensamentos, que você não poderia se permitir? Nenhuma, por isso que quando eu sinto que preciso me entender, eu desisto. Quando eu me entender, não queria ser eu mesma, sabe? Pra conviver com isso, pois, aprendi a viver assim, louca de tudo! 

insanidade.

Queria no momento, uma chuva forte caindo sobre mim, ou talvez um copo de vodka, ou um beijo insperado e intenso, um abraço por trás de alguém que eu realmente precise, uma música que me de vontade de aumentar o rádio e sei lá dançar e girar por aí, o vento bem forte no meu rosto. Coisas que eu precisava hoje, e ninguém vai entender essas vontades tão alheias, destrambelhadas, mais que me arrancariam sorrisos enormes, ah... sorrisos, isso me faz ter devaneios de momentos que eu sorri de verdade, e dá uma vontade enorme de voltar no tempo, pra sorrir e ficar daquela forma. Precisava disso, precisava de tanta coisa, e ao mesmo tempo não precisava de nada, contraditório né? Eu nunca vou entender isso em mim, eu sou exótica na mente acho, preciso de pouco pra sorrir e ser feliz, preciso caminhar muito pra chegar onde eu quero, preciso crescer, mais ao mesmo tempo me recuso a isso, acho que o que me faz assim, é esse meu jeito de ter que crescer, não querendo, sonhar alto, mesmo não acreditando no meu potencial, mais eu continuo a ter esperanças mesmo assim, sendo preguiçosa, mais querendo algo agitado pra não ficar entediada,não vendo maldade no que muita gente vê, não ligando pro julgamentos dos outros, mais me preocupando, é tudo muito insano na minha mente, eu sinto que eu posso estar passando por um turbilhão de sentimentos em um dia, e no outro tudo que me preocupava não me preocupa mais, acho que minha mente viajava muito longe, muito livre, leve e solta... E sabe? Acho que é isso que desperta o interesse das pessoas em mim, esse jeito tão perceptível de viver, eu juro que todas as vezes que eu sorrio eu me sinto bem e sorrio de verdade com a alma, toda as vezes que eu vou me divertir eu realmente me divirto com a alma, toda vez que alguém fala, que eu tenho que crescer, crescer tipo nos meus atos, não fazer coisas que eu faço, eu penso: A minha alma é assim, é criança, moleca, sempre vai ser... não importa a mulher que eu seja fisicamente, e a minha mente, nunca vai se adaptar a esses padrões que existem hoje na sociedade.